Analisis de la canción "Hola don pepito"

Por pedido de Rose, revivo el blog... (no se sientan ofendidos, peguenle a él)

Eran dos tipos requetefinos

Claramente son requetefinos, osea, son homosexuales

eran dos tipos medios chiflaos

Acá demuestra una conducta de locos que avala la homosexualidad

eran dos tipos casi divinos

Divinos... quien le va a decir divinos a 2 flacos? son gays!

eran dos tipos desvarataos

eran desvarataos, osea, andaban con cualquiera

si se encontraban en una esquina

o se encontraban en el cafe

Aquí demuestra que se encontraban en la esquina o en el café para organizar sus encuentros homosexuales

siempre se oía con voz muy fina

el saludito de Don José

Aquí avala mi teoría, voz fina, voz de puto.

_Hola Don Pepito

_hola Don Jose

pasó Ud ya por casa

_por su casa yo pasé

Aquí le pregunta si pasó por su casa, para que vea sus preparativos para la partuza.

_ vió Ud a mi abuela

_ a su abuela yo la ví

Claramente hablan de la abuela en sentido figurativo, y se trata de un tercero (posible transexual) que quieren unir a la fiesta homogay que planean hacer

Adios Don Pepito

Adios Don Jose..

Resumen: Dos gays, claramente, que quieren reunirse porque le cabe la homosexualidad, con posible participación de un tercero...

Cortito: Los que crearon esta canción tenian su homosexualidad reprimida que se vió transmitida... (Estos se criaron viendo la pantera rosa y viendo las partes de He-Man)

La cruel verdad

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un CERDO MACHISTA

Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un HOLGAZAN

Si trabajas demasiado, NO TIENES TIEMPO PARA ELLA, y si trabajas poco eres un VAGO y un INUTIL.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, eso se llama EXPLOTACION, pero si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debe ya "MOVERSE Y BUSCAR ALGO MEJOR".

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es por FAVORITISMO, pero si es ella la que asciende, es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.

Si dices lo guapa que está, es ACOSO SEXUAL, pero si no se lo dices es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

Si lloras, eres un AFEMINADO, y si no un IMBECIL INSENSIBLE.

Si él toma una decisión sin consultar con ella, es PREPOTENCIA

Ahora bien, si es ella quien toma esa decisión sin consultar con él, es que es una MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.

Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es DOMINACION, pero si ella se lo pide a él, es UN FAVOR.

Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior, eres un PERVERTIDO, pero si no te das cuenta de ello, eres un MARICON.

Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos SEXISTAS; y si no nos importan esos detalles, somos POCO ROMANTICOS.

Si intentas cuidarte, eres un VANIDOSO, si no, eres un TROGLODITA.

Si le regalas flores, es que BUSCAS ALGO, pero si no se las regalas... iiLA EMBARRASTE!! se te ha olvidado su cumpleaños.

Si estás orgulloso de tus Éxitos, eres un CREIDO; si no lo estás, eres un CONFORMISTA.

Si le pides hacer el amor, NO PIENSAS MAS QUE EN EL SEXO; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, NO TE PREOCUPAS NADA DE SUS NECESIDADES.

Si a ella le duele la cabeza, es que ESTA CANSADA; si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.













CONCLUSION:
Hagas lo que hagas, nunca acertarás. Las mujeres además de complicadas, no traen manual de instrucciones.

81 cosas que nunca tenés que hacer en una pelicula de terror

Para aquellos con cultura de peliculas de terror...

1) Si pareciera que mataste al monstruo, NUNCA vuelvas para ver si esta realmente muerto.
2) Nunca leas en voz alta un libro para llamar demonios, ni siquiera en broma.
3) No vayas a buscar nada al sotano, mucho menos si justo acaba de cortarse la luz.
4) si tu hijo comienza a hablarte en Latin o en cualquier otro lenguaje que no se supone que supiera hablar, o lo hacen con una voz que no es la suya, matalo inmediatamente. A la larga, te ahorrara muchos problemas. (nota: probablemente tengas que pegarle varios balazos, asi que estate preparado)
5) si son mayoria, NUNCA se separen en pares para explorar el lugar.
6) como regla general, nunca intentes resolver acertijos que abren portales al infierno.
7) Nunca te pares frente, sobre, debajo, al costado o atras de una tumba, cripta, sarcofago, mausoleo ni ninguna otra clase de albergue para los muertos.
8) Si escuchas un ruido fuerte y mientras te fijas que fue lo que lo causo, te das cuenta que fue el gato, CORRE!! si valoras tu vida.
9) si los electrodomesticos se encienden solos, sal de ahi.
10) No te lleves NADA de los muertos.
11) Si encuentras un pueblo que esta desierto, hay una buena razon para ello. Sigue de largo...
12) No experimentes con recombinar ADN a menos que sepas lo que estas haciendo.
13) Si estas escapandote del monstruo, es esperable que tropieces una o dos veces, mas si sos mujer. Es de notar, que por mas que corras rapido y el monstruo solo este rengueando, aun se esta moviendo a la velocidad suficiente para alcanzarte.
14) Si de pronto tus compañeros empiezan a exhibir comportamientos como sisear, fascinacion con la sangre, ojos brillosos, espuma en la boca o una cantidad exagerada de vello facial, alejate de ellos lo mas rapido posible.
15) Mantente alejado de determinadas areas geograficas: Amityville (Texas), la calle Elm, Transilvania, el Triangulo de las Bermudas y cualquier pueblito desconocido en la zona de Maine.
16) Si te quedas sin nafta en el medio de la noche, no vayas a la casa desierta mas cercana para conseguir ayuda. Lo mismo si tu coche se muere en el medio de la ruta y el unico refugio visible es esa tenebrosa mansion en la colina. Simplemente te quedas en el auto.
17) Cuidate de extraños con sierras, cuchillos, motosierras, cortadoras de cesped, soldadoras o cualquier otro elemento contundente que pudiera haber sido construido con partes de gente muerta.
18) nunca escuches musica que contenga sobresaltos chirriantes de violines. 19) Nunca guardes los cuchillos filosos en el portacuchillos de madera, en la cocina.
20) Si eres mujer, nunca te desnudes ni te bañes de forma seductora y en camara lenta.
21) La primer mujer que pierde o se saca la ropa, esta muerta.
22) El tipo con exceso de testosterona y pose de macho, tambien esta muerto.
23) Atras de el, muere el tipo que siempre hace chistes.
24) Nunca salgas de un cuarto caminando hacia atras, sin mirar el cuarto siguiente: el estara detras de ti.
25) Nunca levantes personas haciendo dedo: sera el peor dia de tu vida.
26) No hagas de baby-sitter. Siempre pasan cosas malas con las niñeras.
27) Si aun asi eres tan estupida como para ser niñera, no te pruebes los vestidos sexies de noche de la mama de la criatura, solo terminaras mostrando mas carne y recuerda: mas carne=muerte.
28) Cuando te persiguen, nunca te apoyes contra una pared a descanzar, pensando que lo perdiste. El asesino simplemente rompera la pared y te matara.
29) lo mismo para las ventanas.
30) Si estas en el baile de graduacion, y la mas nerd de todas de pronto sale reina del baile, lentamente empieza a irte y corre a la salida: el infierno mismo esta por desatarse en ese lugar.
31) sexo=muerte, recuerdalo siempre!
32) Nunca dejes que nadie te hipnotice en una fiesta.
33) Mantente alejado de las alcantarillas
34) Si lograste matar al asesino/montruo, nunca te sientes a llorar ahi mismo. El asesino se despertara y terminara el trabajo.
35) Nunca digas "enseguida vuelvo". Porque no vas a volver. Es asi.
36) Nunca hagas nada simplemente porque te desafiaron a hacerlo.
37) Si estas en un planeta distante y encuentras unos objetos que parecen huevos, DEJALOS AHI Y NO LOS TOQUES!!!
38) Si lo haces, y mas tarde a uno de los miembros de la tripulacion le explotan las tripas por culpa de una cria de alien saliendo de sus entrañas, no dejes que ese sujeto vuelva a la nave!
39) Si una horrenda criatura alienigena te esta persiguiendo (como resultado de no haber cumplido con las reglas 37 y 38, NUNCA vuelvas a la nave en busqueda del GATO.
40) si alguien te dice que NO hagas algo (NO te duermas, NO salgas, NO vayas a buscar al psicopata), NO LO HAGAS!
41) Los payasos no son, ni fueron, ni seran bienvenidos. Por mas inofensivos que parezcan, te mataran en cuanto tengan la oportunidad
42) Por extension a la regla 41: nunca tengas un payaso en tu habitacion. Y si lo tienes, NUNCA mires debajo de la cama si de pronto el muñeco desaparece.
43) Nunca vuelvas a buscar algo que perdiste.
44) Evita la gente con dientes afilados.
45) Evita la gente con demasiado vello facial.
46) Evita la gente en extremo palida, con ojos de color raro que ademas gimen y ahullan.
47) si el peluquero te menciona el "666" tatuado que tu hijo tiene en la nuca, deja el niño alli y mudate a Alaska.
48) Si ves a un sujeto corpulento, con una mascara de hocker y una motosierra, no es de los Flyers de Filadelfia, CORRE!!!
49) Nunca compres un muñeco que habla.
50) Nunca mires una pelicula de terror, cuando estas en una pelicula de terror.

51) Nunca, bajo ninguna circunstancia, planees un dia de campo un Martes 13.
52) Si ves dos pequeñas con colitas en el pelo que cantan "1,2 el ya se acerca, 3,4 el ya esta aqui" mientras juegan a la soga, deberias considerar mudarte. Cuanto antes.
53) NUNCA JAMAS jueges con una tabla Ouija. Menos si la encontraste en el sotano de la nueva casa desvencijada que te compraste.
54) Nunca visites un cementerio desierto de noche.
55) Si estas huyendo del monstruo/asesino, no intentes meterte en el auto y arrancar. No importa que tan nuevo sea el auto, no va a arrancar.
56) Si estas huyendo del monstruo, trata de hacer la menor cantidad de ruido posible. Sobretodo si eres mujer: jadear, llorar y gritar no te va a facilitar las cosas.
57) Si ves a tu novio/novia con una mascara y sin emitir una palabra, no te acerques: no es el/ella.
58) Si escuchas un ruido en el piso de arriba que pareciera ser digamos, por ejemplo, de una cabeza cortada rodando por la escalera, no te acerques a ver que es.
59) Si estas peleando contra zombies, intenta cortarles la cabeza o ponerles un balazo en los sesos. Si asi y todo siguen persiguiendote, rindete, ya estas muerto.
60) nunca esperes a NECESITAR el arma para ver si esta cargada.
61) Si estas de camping en el bosque, estas jodido desde el vamos. Pero al menos en la cabina del auto tienes alguna oportunidad. NUNCA te escondas en la carpa!!
62) Nunca intentes sacarle la mascara al asesino.
63) Nunca te escondas en los armarios. Ya bastantes cosas extrañas suceden alli dentro.
64) Si entierras a tu hijo muerto en un cementerio indio y resucita como un demonio, no vayas a enterrar a tu esposa muerta en el mismo lugar!
65) Si encuentras un cadaver, no te quedes a investigar. Sal corriendo.
66) No pierdas mucho tiempo en una casa cuya decoracion consiste en armas medievales. Eventualmente podrian ser usadas en tu contra.
67) Nunca intentes hacer un documental que implique meterse en un bosque buscando una bruja que deja figuras hechas con ramas colgando de los arboles.
68) Nunca lleves a un asesino en una ambulancia. Inclusive si hubieran estado en coma durante 10 años, se va a despertar en ese momento.
69) nunca preguntes "quien esta ahi?"
70) Si sales de trabajar de noche, no camines por calles desiertas, llenas de arboles y arbustos y sin una sola luz.
71) Si eres una chica rubia con pelo largo, ojos azules y unos pechos importantes, ya estas jodida, no te preocupes.
72) Siempre mira en el asiento trasero de tu auto antes de entrar en el.
73) Si estas huyendo, nunca huyas escaleras arriba!
74) Mientras cuidas a los niños, no dejes que estos jueguen con el muñeco de Chucky
75) Si mientras huyes, te cruzas con un patrullero, sigue de largo. Si intentas conseguir ayuda del policia, tres cosas pueden ocurrir y ninguna de ellas es buena:
A. el policia ya esta muerto de una forma espontosa que te hara gritar y alertar al monstruo/asesino sobre tu posicion
B. el policia probablemente muera tratando de defenderte, lo cual distraera al monstruo por algunos segundos, pero te matara de todas formas.
C. el policia era en realidad el asesino disfrazado y te matara justo cuando pensaste que te habias salvado.
76) Si los locales te dicen que el bosque esta embrujado, lo esta.
77) Si la gente de tu barrio empieza a comentar sobre gente desaparecida y sobre la cantidad de insectos de una clase en particular que de pronto aparecieron en la zona, mudate. Los dueños de casa que son demasiado tercos para mudarse son los primeros en morir.
78) Hay que matar al cientifico. No importa que mas hagas, primero mata al maldito loco. El siempre querra "eso" para estudiarlo, para venderlo o para aprender de "el" siempre a expensas de la muerte de sus congeneres.
79) si estas en una pelicula cuyo director es Wes Craven o John Carpenter, ya estas muy muy jodido.
80) Si eres mujer, nunca uses una musculosa blanca sin corpiño a la hora de huir del monstruo. Eso solo generara una inmediata tormenta que hara que la musculosa se transparente y resultara en tu muerte incondicional.
81) Si vives en un pequeño y desconocido pueblo de Maine y ves un payaso que lleva un San Bernardo rabioso en el asiento de atras de un auto que el llama "Christine" y que lo estaciona en un viejo hotel embrujado que esta ciertamente cerca de un cementerio de animales donde se encuentra a charlar con una adolescente con poderes telequineticos... estas ciertamente complicado.

quien se identifica con cual????



es para pensarlooo



realmente.. un maestro zambayonny
o como sea q se escriba...




un capo.

Esto le pasó al cuñado de un amigo de un amigo...

I.
Me acuerdo cuando fui con mi Sra., estando recien casados, a comprar un sillon para casa a FACYCA.
Son un negocio dirigido por dos tanos (pequeña disgresion: yo soy 75% tano, y mi señora también) que se quieren hacer los empresarios multinacionales.
Ojo, les va bien, tienen un re edificio, con una fabrica y todo.
Pero son ellos solos, y te quieren hacer creer que tienen miles de empleados.
Son el matrimonio dueño, una vendedora, y el pobre negro que labura en la fabrica.
Fuimos 3 veces a averiguar.
Las 3 veces nos hicieron exactamente el mismo cuento, y la verdad es que es bastante obvio que se trata de un invento de ellos para intentar venderte algo.
Te atiende o el marido o la mujer.
Se cambian los roles. Si te atiende el marido, la mujer se queda en una esquina, haciendo como que esta ocupada. Si te atiende la mujer, es el marido el que hace que esta ocupado en una esquina. Si entran dos clientes? Entra en juego la vendedora, y siempre queda un miembro del matrimonio alejado, sentado en un escritorio en la esquina, haciendo que esta ocupado.

Por que?

AAAAAhhhh, es parte de su sistema/estafa.

Vos entras. Subis por ascensor a todo un piso que tienen con sillones en exhibición. Y tienen un piso mas arriba.
Te muestran todos los sillones que tienen, los distintos modelos, las distintas telas posibles.
Agarran un sillon (siempre, siempre) y te lo dan vuelta, y te muestran que por adentro es de acero, lo que los hace durables de por vida.
Te muestran los almohadones, que son con resorte, no de gomaespuma.
Te muestran la calidad de la tela, el supuesto “cuero ecologico”, nombre ridiculo para plastico imitación cuero, te muestran que el sillon es recontra grande, y que entran como 5 personas sentadas, que es mas profundo que los demas sillones del mercado, con lo que estas mas comodo…
Y al final, preguntas cuanto sale. Te dicen $5000.
Vos: Waaaaaaaaaaaaaa, ok, quedamos asi, esperame que ya vuelvo, si?
Y el miembro del matrimonio que actua como vendedor te agarra del brazo, (posta) acerca su boca a tu oido y te dice: te puedo conseguir un descuento importante. Pero tiene que ser pago en efectivo. Te lo puedo dejar a $4200.
Un 15% de descuento, YA.
Pero te lo tenes que llevar YA, eh, porque si no, se cae todo eh, los sillones estan por subir, subio el precio del acero porque Acindar subio en la bolsa, asi que se pudre todo, tiene que ser YA YA YA!!!
Y vos: ejem, si, todo bien, pero $4200 esta way out of my league. Te equivocaste de target, chabon.
Entonces te miran fijo a los ojos (posta) y te dicen: perá. Ves ese señor/señora que esta alla? (ajajajajaaa) es el gerente de la fabrica. Voy a hablar con el, a ver que puede hacer por vos.
Va, y finge que habla. Hacen gestos. Vuelve: ok, mira, pero esto es una excepcion, te lo dejo a $3700, pero no puedo hacer mas, y solo si te lo llevas EN ESTE MOMENTO. Me tenes que dejar una seña, tipo 100 pesos, y ya esta, es tuyo, lo pagas contra entrega…
Y vos: pero no traje 100 pesos
Ellos: NO IMPORTA, DEJAME ALGO, CUANTO TRAJISTE
Vos: y, tengo 30 pesos.
Ellos: con 30 pesoh estamoh, pibeh, dale, firma.

Las dos primeras veces, salimos huyendo con mi Sra. Inclusive debo haber ido mas veces, porque fuimos con una amiga arquitecta para que viera los muebles.

Luego hicimos todo un recorrido por todos los lugares de venta de muebles, desde el mercado de frutos de Tigre hasta la calle Belgrano, pasando por el Buenos Aires Design, Okho (ex Morph, se acuerdan?) y resulto que los sillones de FACYCA sí eran buenos, es mas, no se si no son los mejores de argentina en cuanto a calidad, duracion, construccion, confort. Mira, inclusive fuimos a Gropius, que es un lugar que te vende muebles viejos de las decadas del 60 y 70.
Un sillon con forma de boca de mujer enorme color blanco, salia como una locura de precio $3000.
En FACYCA me querian cobrar como baratisimo llame ya $3700.

Y fuimos una tercera o cuarta vez y NOS VOLVIERON A HACER TOOOOODO EL CUENTO DE NUEVO, y se lo compramos.
Lo peor es que me cobraron el IVA, y después NO ME ENVIARON FACTURA, con lo que me empomaron. Me cagaron. Me estafaron. Me la pusieron doblada y con papel carbonico.
Les explico.
Si te venden $3700 mas IVA, le tenes que sumar un 21%. Eso da algo asi como $760.
Sumale eso a $3700 y te da…$4460.

Eso es lo que yo pague.

Fue mi error, por supuesto. Cuando vino el sillon, pague el saldo adeudado, (habia dejado tipo $200 de seña) y me dijeron: me olvide la factura, te la enviamos después.
Nunca mas me la enviaron.

Por que me cagaron?

Porque esto significa que ellos nunca facturaron el sillon. Vos pagas el IVA porque el fabricante factura el sillon, y como sos el consumidor final, pagas el IVA. Pero si el flaco no factura, figura como que nunca fabrico el sillon, y que nunca lo vendio, por lo tanto, el entran $760 que no le tendrian que haber entrado, y ademas, paga menos impuesto a las ganancias, porque ese sillon en negro no figura como vendido, y por lo tanto no hay ganancia por ese sillon.

Lo comun es pactar que lo compras “en negro”, o “sin factura”, y ellos te descuentan el IVA.
O algo asi, como para que te quedes contento.

Pero estos hijos de puta me recogieron. Me cobraron lo que quisieron por el sillon, y cagaron a la AFIP.

Ojo, el sillon es rebueno.

II.
Hace poco me compre una maquina Athletic para hacer pesas. Lo mismo que en el caso anterior.
La maquina hace de todo. Limpia, fija, y da esplendor.
Resulta que estan haciendo una promocion por el mes aniversario de la empresa. Si pagas en efectivo y te llevas la maquina YA (porque la promocion termina hoy dentro de 15 minutos), te hago un 15% de descuento. Flete a cualquier lugar del pais gratis, entrega en 48 horas.
Averigue tambien 3 o 4 veces, en distintos lugares, en diversos meses.
Todas las veces que averigue, era el aniversario de la empresa y se estaba por terminar.
Las maquinas son brasileras, asi que mas de una vez me atendieron brasileros. Muy divertido.

III.

Tuve que comprar un cochecito para mi primogenito, quien esta por nacer.
Fui a averiguar a Creciendo.
Tambien, misma tecnica: te describen las bondades del producto de modo exhaustivo. Durante la descripción de lo feliz que vas a ser si te compras el producto, no se habla de precio. Si lo cortas y le preguntas el precio directamente, te miran como si les hubieras escupido en la cara, como si no respetaras las minimas normas morales de convivencia, onda: flaco, estoy laburando, teneme aunque sea un poco de piedad. Esa es la cara que te ponen. Asi que lo deje elaborar el tema: el carrito de bebe y vos.
Es asi: tenes carritos argentinos cuasi changuito para hacer las compras de vieja con ruleros en el barrio, que salen tipo $200/$250.
Luego vienen los carritos argentinos buenos y los importados baratos. Ambos oscilan en los $650.
Después, on top of the food chain, vienen dos marcas, ambas italianas: chicco, y pegperego. Esas son lo top de lo top, la creme de la creme.
El carrito mas caro de pegperego o de chicco esta en la bonita suma de $3000/3200.
Son carritos enormes, con formato triangular de 3 ruedas, no cuatro, que vienen con moisés, son en si carrito cuna, y como un transformer se pueden metamorfosear en diversas variantes tipo iglu, bunker antinuclear, silla de paseo (que no es lo mismo que carrito cuna) torreta antimisilistica para ataques palestinos, etc.
Fuera de joda, vienen por ejemplo con un freno rojo en el manubrio, tipo de bicicleta, para que las madres puedan salir a correr con el carrito.
Vienen con el moisés haciendo juego con el carrito, tienen 5 posiciones de respaldo, se transforman en cuna o silla de paseo, tienen capota que tapa del todo al bebe, o no, manta polar, cubre pies, fusil M16 y dos cargadores.

Que compre yo y por que.

Yo compre el Plicco de Pegperego. El motivo es el siguiente: es, en principio, una silla de paseo con mucho aguante, se la banca con los rati y con cualquiera.
Es de aluminio reforzado, y viene con un sistema especial de plegado que permite plegarlo con una sola mano, en un solo movimiento.

Ocurre que yo tuve que cargar el carrito de mi sobrino, un pegperego Venecia, de esos de $3000, y pesa un huevo.
El Plicco pesa la mitad. Que se metan el Venecia en el orto.
Y tiene el sistema de plegado que les dije.
Sale $1300, que no es la boludez de los $3000, pero tampoco la truchada de los $250, y supera ampliamente cualquier coche local.
Ademas, le compre un huevito haciendo juego.
Se llama huevito al asiento para el auto para los bebes muy chiquitos.
Ese huevito encastra en el carrito, y tenes un cuna hasta que el bebe supere los 13 kilos o los 6 meses o explote, lo que sea que pase primero.
Y el huevito de pegperego es el mejor del fucking MUNDO. Es el unico que cumple con las normas de la UE para seguridad en huevitos.
Es el Big Kohuna de los huevitos.
Sale of course $700, pero bueh, hace juego con el carrito. Y me lo compre color “toffee”, que es re fashion.
Es como dorado mate con bordes rojos.
Todos los giles andan con carrito azul o gris. Mi bebe va a andar en un carrito con su huevito haciendo juego color “toffee”.

IV.
A contrario sensu de lo que venimos conversando, les cuento que siempre quise tener una megaheladera Kelvinator con dispenser de Coca y hielo.
Notese que no la quiero para otra cosa que no sea para que me dispense Coca y hielo.
Pones el vaso, hielo, y después Coca. Y que te maten ahí mismo, porque nada puede ser mejor que eso. A partir de ahí, vas en declive.

Buep, fui a Garbarino, con mi Sra., a mirar heladeras.
Y estaba mirando la Kelvinator de mis sueños: Enorme, PLATEADA, tendes, PLATEADA, con los dos dispenser, de hielo y de Coca. Salia $10.000.
No me la iba a comprar porque antes me tengo que comprar un millon de cosas, onda comida, ropa, una vida, etc.
Estamos pues comentado ese tipo de cosas con mi señora, y se me acerca un loser vendedor negro del orto con menos futuro que un vendedor de mentitas Lacasa, y ME MIRA DE ARRIBA ABAJO, y me dice (por favor, cazate esta): CON UN SUELDITO DE 600 PESOS NO TE LA VAS A PODER COMPRAR, EH?

Yo lo miro. Todo alrededor mio congelado. Una mosca congelada en el aire. Se hace silencio y todo inmóvil, tipo matrix. Ahí estaba para sacar una mano y hacerle wataaaaah! y romperle los dientes.
Pero estaba con mi señora. Asi que le dije: ok, quedamoh asih, y me fui.

V.
Ayer fui a un cyber. Me atiende un flaco. Tiene sobre el mostrador una carpeta con películas truchas en VCD o DVD. Lo agarro. Le digo que queria comprar una película trucha. Me mira y me dice: ahhh, si, pero no, no tengo. Tengo estas, y son en DVD.
Me señala 4 cajas locas en un estante, con Mision Imposible III, X Men III, Superman, y todo lo demas, garompa.
Yo: no, gracias, flaco, todo bien. Me das una Coca Light? La saco de una heladerita, y le pongo la Coca y le doy $10.
El: es $2,10. No tenes mas chico?
Yo: nop.
El: no llego.
Yo: Ok, andate a la reconcha de tu hermana, si no me queres vender nada porque te estas haciendo la paja detrás del mostrador, me lo decis, pero no me tengas como pelotudo aca, forro de mierda.
No, mentira.
Yo: Ok. Te guardo la Coca, eh? (se la guarde, pero eso si, con mucha energia)
Y me fui.

Yo siempre digo: por algo vos sos vos y yo soy yo, pibe. Vos seguiras de loser ahí el resto de tu vida. Yo seguire acumulando exitos.
Segui asi que vas re bien.

Brian,

Sesión de Ouija

Anoche con el temporal de lluvia..con amigos decidimos iniciar una sesion de ouija (es como el juego de la copa). Lo que nos paso fue lo siguiente..empezamos a preguntarle..y este se negaba.. por lo tanto..empezamos a hacer ironicas nuestras preguntaas.. y empezo a insultarnos..

Yo: Hay alguien ahì?


Espíritu: Si..


Todos : Cuantos años tenes?(respuesta no dicha esperamos 5 minutos y nada)



Axel: Che no me delires fantasmita y la puta que te parió que se pudre todo

Espíritu: Cerra el orto infeliz yo te deliro todo lo que se me canta

Sergio:y como te moriste?

Espíritu: me atragante y me cague muriendo.

Todos: Ajajajaja Boludo.

Espíritu: de que mierda se ríen?

Sergio: De vos.

Yo: Che fantasmita , hay Cindor en el cielo?

Espíritu: No. Pero por que no preguntan algo mejor?

Axel: Si me fumo un porrito , me salen rollos acá?

Espíritu: Gordo puto esos rollos son de comer flan.

Axel: Boludon responde algo mejor
Todos: Que tontas son estas respuestas...

Yo: Quien carajo sos? un fantasma?


Espíritu: La concha de tu puta madre somos espíritus no fantasmas.

Yo: Vos sos un boludo fantasmal.

Espíritu: Desubicado..Adios

Divertirse pidiendo pizza!

Si querés pedirte una pizza pero antes divertirte un rato, aqui tenes unos pequeños consejos para joder por teléfono, ten cuidado, pueden ser adictivos y puede que lo hagas todas las veces que quieras pedir Pizza.

1. Si usas un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pedis.
Pedile a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntá un numero de tarjeta visa. Preguntale si la aceptan.
3. Hablale con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande.
5. Preguntá si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspirá y dale las gracias afectuosamente.
6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: “ADIÓS”.
7. Imite la voz de quien recoja la llamada.
8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica. (recomendación, enter sandman)
9. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: “Por favor, no mencione esa palabra”.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un hotline.
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
15. Pregunte si conocen el término “Manotada a una pizza”.
Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo.
17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: “Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación.”
19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empiece su pedido con un “Me gustaría…”.
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: “No, no me gustaría”
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chandon bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssh!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: “ha oído eso?”.
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.
34. Hable con verbos sin conjugar.
34. Digale que viene del futuro y que el lugar está por explotar y que tiene que evacuar el lugar