Esto le pasó al cuñado de un amigo de un amigo...

I.
Me acuerdo cuando fui con mi Sra., estando recien casados, a comprar un sillon para casa a FACYCA.
Son un negocio dirigido por dos tanos (pequeña disgresion: yo soy 75% tano, y mi señora también) que se quieren hacer los empresarios multinacionales.
Ojo, les va bien, tienen un re edificio, con una fabrica y todo.
Pero son ellos solos, y te quieren hacer creer que tienen miles de empleados.
Son el matrimonio dueño, una vendedora, y el pobre negro que labura en la fabrica.
Fuimos 3 veces a averiguar.
Las 3 veces nos hicieron exactamente el mismo cuento, y la verdad es que es bastante obvio que se trata de un invento de ellos para intentar venderte algo.
Te atiende o el marido o la mujer.
Se cambian los roles. Si te atiende el marido, la mujer se queda en una esquina, haciendo como que esta ocupada. Si te atiende la mujer, es el marido el que hace que esta ocupado en una esquina. Si entran dos clientes? Entra en juego la vendedora, y siempre queda un miembro del matrimonio alejado, sentado en un escritorio en la esquina, haciendo que esta ocupado.

Por que?

AAAAAhhhh, es parte de su sistema/estafa.

Vos entras. Subis por ascensor a todo un piso que tienen con sillones en exhibición. Y tienen un piso mas arriba.
Te muestran todos los sillones que tienen, los distintos modelos, las distintas telas posibles.
Agarran un sillon (siempre, siempre) y te lo dan vuelta, y te muestran que por adentro es de acero, lo que los hace durables de por vida.
Te muestran los almohadones, que son con resorte, no de gomaespuma.
Te muestran la calidad de la tela, el supuesto “cuero ecologico”, nombre ridiculo para plastico imitación cuero, te muestran que el sillon es recontra grande, y que entran como 5 personas sentadas, que es mas profundo que los demas sillones del mercado, con lo que estas mas comodo…
Y al final, preguntas cuanto sale. Te dicen $5000.
Vos: Waaaaaaaaaaaaaa, ok, quedamos asi, esperame que ya vuelvo, si?
Y el miembro del matrimonio que actua como vendedor te agarra del brazo, (posta) acerca su boca a tu oido y te dice: te puedo conseguir un descuento importante. Pero tiene que ser pago en efectivo. Te lo puedo dejar a $4200.
Un 15% de descuento, YA.
Pero te lo tenes que llevar YA, eh, porque si no, se cae todo eh, los sillones estan por subir, subio el precio del acero porque Acindar subio en la bolsa, asi que se pudre todo, tiene que ser YA YA YA!!!
Y vos: ejem, si, todo bien, pero $4200 esta way out of my league. Te equivocaste de target, chabon.
Entonces te miran fijo a los ojos (posta) y te dicen: perá. Ves ese señor/señora que esta alla? (ajajajajaaa) es el gerente de la fabrica. Voy a hablar con el, a ver que puede hacer por vos.
Va, y finge que habla. Hacen gestos. Vuelve: ok, mira, pero esto es una excepcion, te lo dejo a $3700, pero no puedo hacer mas, y solo si te lo llevas EN ESTE MOMENTO. Me tenes que dejar una seña, tipo 100 pesos, y ya esta, es tuyo, lo pagas contra entrega…
Y vos: pero no traje 100 pesos
Ellos: NO IMPORTA, DEJAME ALGO, CUANTO TRAJISTE
Vos: y, tengo 30 pesos.
Ellos: con 30 pesoh estamoh, pibeh, dale, firma.

Las dos primeras veces, salimos huyendo con mi Sra. Inclusive debo haber ido mas veces, porque fuimos con una amiga arquitecta para que viera los muebles.

Luego hicimos todo un recorrido por todos los lugares de venta de muebles, desde el mercado de frutos de Tigre hasta la calle Belgrano, pasando por el Buenos Aires Design, Okho (ex Morph, se acuerdan?) y resulto que los sillones de FACYCA sí eran buenos, es mas, no se si no son los mejores de argentina en cuanto a calidad, duracion, construccion, confort. Mira, inclusive fuimos a Gropius, que es un lugar que te vende muebles viejos de las decadas del 60 y 70.
Un sillon con forma de boca de mujer enorme color blanco, salia como una locura de precio $3000.
En FACYCA me querian cobrar como baratisimo llame ya $3700.

Y fuimos una tercera o cuarta vez y NOS VOLVIERON A HACER TOOOOODO EL CUENTO DE NUEVO, y se lo compramos.
Lo peor es que me cobraron el IVA, y después NO ME ENVIARON FACTURA, con lo que me empomaron. Me cagaron. Me estafaron. Me la pusieron doblada y con papel carbonico.
Les explico.
Si te venden $3700 mas IVA, le tenes que sumar un 21%. Eso da algo asi como $760.
Sumale eso a $3700 y te da…$4460.

Eso es lo que yo pague.

Fue mi error, por supuesto. Cuando vino el sillon, pague el saldo adeudado, (habia dejado tipo $200 de seña) y me dijeron: me olvide la factura, te la enviamos después.
Nunca mas me la enviaron.

Por que me cagaron?

Porque esto significa que ellos nunca facturaron el sillon. Vos pagas el IVA porque el fabricante factura el sillon, y como sos el consumidor final, pagas el IVA. Pero si el flaco no factura, figura como que nunca fabrico el sillon, y que nunca lo vendio, por lo tanto, el entran $760 que no le tendrian que haber entrado, y ademas, paga menos impuesto a las ganancias, porque ese sillon en negro no figura como vendido, y por lo tanto no hay ganancia por ese sillon.

Lo comun es pactar que lo compras “en negro”, o “sin factura”, y ellos te descuentan el IVA.
O algo asi, como para que te quedes contento.

Pero estos hijos de puta me recogieron. Me cobraron lo que quisieron por el sillon, y cagaron a la AFIP.

Ojo, el sillon es rebueno.

II.
Hace poco me compre una maquina Athletic para hacer pesas. Lo mismo que en el caso anterior.
La maquina hace de todo. Limpia, fija, y da esplendor.
Resulta que estan haciendo una promocion por el mes aniversario de la empresa. Si pagas en efectivo y te llevas la maquina YA (porque la promocion termina hoy dentro de 15 minutos), te hago un 15% de descuento. Flete a cualquier lugar del pais gratis, entrega en 48 horas.
Averigue tambien 3 o 4 veces, en distintos lugares, en diversos meses.
Todas las veces que averigue, era el aniversario de la empresa y se estaba por terminar.
Las maquinas son brasileras, asi que mas de una vez me atendieron brasileros. Muy divertido.

III.

Tuve que comprar un cochecito para mi primogenito, quien esta por nacer.
Fui a averiguar a Creciendo.
Tambien, misma tecnica: te describen las bondades del producto de modo exhaustivo. Durante la descripción de lo feliz que vas a ser si te compras el producto, no se habla de precio. Si lo cortas y le preguntas el precio directamente, te miran como si les hubieras escupido en la cara, como si no respetaras las minimas normas morales de convivencia, onda: flaco, estoy laburando, teneme aunque sea un poco de piedad. Esa es la cara que te ponen. Asi que lo deje elaborar el tema: el carrito de bebe y vos.
Es asi: tenes carritos argentinos cuasi changuito para hacer las compras de vieja con ruleros en el barrio, que salen tipo $200/$250.
Luego vienen los carritos argentinos buenos y los importados baratos. Ambos oscilan en los $650.
Después, on top of the food chain, vienen dos marcas, ambas italianas: chicco, y pegperego. Esas son lo top de lo top, la creme de la creme.
El carrito mas caro de pegperego o de chicco esta en la bonita suma de $3000/3200.
Son carritos enormes, con formato triangular de 3 ruedas, no cuatro, que vienen con moisés, son en si carrito cuna, y como un transformer se pueden metamorfosear en diversas variantes tipo iglu, bunker antinuclear, silla de paseo (que no es lo mismo que carrito cuna) torreta antimisilistica para ataques palestinos, etc.
Fuera de joda, vienen por ejemplo con un freno rojo en el manubrio, tipo de bicicleta, para que las madres puedan salir a correr con el carrito.
Vienen con el moisés haciendo juego con el carrito, tienen 5 posiciones de respaldo, se transforman en cuna o silla de paseo, tienen capota que tapa del todo al bebe, o no, manta polar, cubre pies, fusil M16 y dos cargadores.

Que compre yo y por que.

Yo compre el Plicco de Pegperego. El motivo es el siguiente: es, en principio, una silla de paseo con mucho aguante, se la banca con los rati y con cualquiera.
Es de aluminio reforzado, y viene con un sistema especial de plegado que permite plegarlo con una sola mano, en un solo movimiento.

Ocurre que yo tuve que cargar el carrito de mi sobrino, un pegperego Venecia, de esos de $3000, y pesa un huevo.
El Plicco pesa la mitad. Que se metan el Venecia en el orto.
Y tiene el sistema de plegado que les dije.
Sale $1300, que no es la boludez de los $3000, pero tampoco la truchada de los $250, y supera ampliamente cualquier coche local.
Ademas, le compre un huevito haciendo juego.
Se llama huevito al asiento para el auto para los bebes muy chiquitos.
Ese huevito encastra en el carrito, y tenes un cuna hasta que el bebe supere los 13 kilos o los 6 meses o explote, lo que sea que pase primero.
Y el huevito de pegperego es el mejor del fucking MUNDO. Es el unico que cumple con las normas de la UE para seguridad en huevitos.
Es el Big Kohuna de los huevitos.
Sale of course $700, pero bueh, hace juego con el carrito. Y me lo compre color “toffee”, que es re fashion.
Es como dorado mate con bordes rojos.
Todos los giles andan con carrito azul o gris. Mi bebe va a andar en un carrito con su huevito haciendo juego color “toffee”.

IV.
A contrario sensu de lo que venimos conversando, les cuento que siempre quise tener una megaheladera Kelvinator con dispenser de Coca y hielo.
Notese que no la quiero para otra cosa que no sea para que me dispense Coca y hielo.
Pones el vaso, hielo, y después Coca. Y que te maten ahí mismo, porque nada puede ser mejor que eso. A partir de ahí, vas en declive.

Buep, fui a Garbarino, con mi Sra., a mirar heladeras.
Y estaba mirando la Kelvinator de mis sueños: Enorme, PLATEADA, tendes, PLATEADA, con los dos dispenser, de hielo y de Coca. Salia $10.000.
No me la iba a comprar porque antes me tengo que comprar un millon de cosas, onda comida, ropa, una vida, etc.
Estamos pues comentado ese tipo de cosas con mi señora, y se me acerca un loser vendedor negro del orto con menos futuro que un vendedor de mentitas Lacasa, y ME MIRA DE ARRIBA ABAJO, y me dice (por favor, cazate esta): CON UN SUELDITO DE 600 PESOS NO TE LA VAS A PODER COMPRAR, EH?

Yo lo miro. Todo alrededor mio congelado. Una mosca congelada en el aire. Se hace silencio y todo inmóvil, tipo matrix. Ahí estaba para sacar una mano y hacerle wataaaaah! y romperle los dientes.
Pero estaba con mi señora. Asi que le dije: ok, quedamoh asih, y me fui.

V.
Ayer fui a un cyber. Me atiende un flaco. Tiene sobre el mostrador una carpeta con películas truchas en VCD o DVD. Lo agarro. Le digo que queria comprar una película trucha. Me mira y me dice: ahhh, si, pero no, no tengo. Tengo estas, y son en DVD.
Me señala 4 cajas locas en un estante, con Mision Imposible III, X Men III, Superman, y todo lo demas, garompa.
Yo: no, gracias, flaco, todo bien. Me das una Coca Light? La saco de una heladerita, y le pongo la Coca y le doy $10.
El: es $2,10. No tenes mas chico?
Yo: nop.
El: no llego.
Yo: Ok, andate a la reconcha de tu hermana, si no me queres vender nada porque te estas haciendo la paja detrás del mostrador, me lo decis, pero no me tengas como pelotudo aca, forro de mierda.
No, mentira.
Yo: Ok. Te guardo la Coca, eh? (se la guarde, pero eso si, con mucha energia)
Y me fui.

Yo siempre digo: por algo vos sos vos y yo soy yo, pibe. Vos seguiras de loser ahí el resto de tu vida. Yo seguire acumulando exitos.
Segui asi que vas re bien.

Brian,